मैंने आज अपना काम छोड़ दिया (और आप भी ऐसा कर सकते हैं)

(फोटो: फ्लैजिंगो फोटो / फ़्लिकर)

वह 70 का शो कब नेटफ्लिक्स छोड़ रहा है

एक प्रमुख प्रकाशन कंपनी में एक वरिष्ठ संपादक के रूप में आज मेरा आखिरी दिन था, इस विशेष नौकरी को शुरू करने के पांच साल बाद और करियर में पंद्रह साल मैंने एक बार सोचा था कि मुझे किसी और चीज से ज्यादा चाहिए।

जैसा कि यह पता चला है, मैं वास्तव में किसी और चीज से ज्यादा खुश रहना चाहता हूं।

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जब मैं पंद्रह साल का था, मैंने स्थानीय सर्फ और टर्फ रेस्तरां में अपनी ग्रीष्मकालीन नौकरी छोड़ने की कोशिश की। मेरा काँटेदार, पागल आँखों वाला मैनेजर हमेशा मेरे बॉयफ्रेंड को मारता रहता था, जो वहाँ काम भी करता था। मालिक गिलहरी का यहोवा का साक्षी था, जो हर बार साइट पर आने पर मुझे असहज करता था। मैं कृतघ्न कनाडाई पर्यटकों के झुंड के लिए हर दिन सलाद बार में पेपरोनसिनी को थपथपाते हुए थक गया था, जिन्होंने कभी इत्तला नहीं दी। (क्षमा करें, कनाडाई, लेकिन यह नब्बे के दशक के मध्य में दक्षिणी मेन समुद्र तट के शहरों में एक महामारी थी।) यह मौसम का अंत था और मेरे प्रेमी ने मुझे आश्वस्त किया कि हम दोनों को अपने श्रम दिवस सप्ताहांत का आनंद लेना चाहिए - दूर से रीकिंग बस के डिब्बे और स्कैलप-सुगंधित फ्राई बैटर जो हमारे गैप खाकी से बार्नाकल की तरह चिपके रहते हैं।

देखो, मैं छोटा था और प्यार में था और यह पहली बार था जब मैंने कभी भी किया था माना आदमी के खिलाफ रेलिंग। यह भयानक था लेकिन मुक्तिदायक भी! मैं अपने बॉस के कार्यालय में मार्च करता, अपने गंदे हरे एप्रन को खोलता, और घोषणा करता कि वह अपना चबाया हुआ बिक पेन ले सकता है और मुझे शेड्यूल से बाहर कर सकता है। स्थायी रूप से।

मैंने साजिश रची, मैंने योजना बनाई, मैंने अपने छोड़ने के भाषण का पूर्वाभ्यास किया। मैंने अपना गेंदों .

जब हमारी चार मिनट की बातचीत समाप्त हो गई थी तो मैं आँसू के पास था और मेरे छत्तीस वर्षीय स्वयं को घबराहट के रूप में पहचानता है, लेकिन उस समय आसन्न मौत की तरह महसूस किया। चोट के अपमान को जोड़ने के लिए, मेरी माँ मेरी शिफ्ट से मुझे लेने के लिए पार्किंग में इंतज़ार कर रही थी। हेविंग माय गेंदों बिना किसी शब्द के उसके मिनीवैन में, मैं खुद को उसे यह बताने के लिए नहीं ला सका कि मैं छोड़ दूंगा। किसी तरह मुझे सहज रूप से ऐसा लगा कि यह करना गलत था - भले ही मेरा बॉस एक गीदड़ था और भले ही मेरा प्रबंधक पूरी तरह से अनुपयुक्त था और भले ही मैं वास्तव में नफरत जब मैं घर पहुँचता हूँ तो हर दिन एक फ्रायोलेटर के नीचे की तरह महक आती है।

अगली सुबह, मेरे माता-पिता सोफे पर मेरा इंतजार कर रहे थे। मेरे बॉस ने उन्हें मेरे जल्दबाजी में लिए गए निर्णय के बारे में सूचित करने के लिए फोन किया था और उन्हें यह कहते हुए हस्तक्षेप करने के लिए कहा था कि मैं इस महत्वपूर्ण मोड़ पर रेस्तरां के सफल संचालन के लिए बहुत महत्वपूर्ण था। बहुत सारे कनाडाई, ऐसा लग रहा था, घिनौने, अधिक कीमत वाले लॉबस्टर रोल के लिए चिल्ला रहे होंगे जो केवल मैं ही उनकी सेवा कर सकता था।

मुझे स्पष्ट होने दें: यह कहने जैसा है कि झेंग्झौ कारखाने में एक पंद्रह वर्षीय व्यक्ति ऐप्पल के त्रैमासिक संख्या बनाने के लिए महत्वपूर्ण है।

मुझे पता था, मेरे माता-पिता जानते थे, और मेरे बॉस को पता था कि मेरी उपस्थिति या अनुपस्थिति अगस्त के कुत्ते के दिनों के दौरान उनके महिमामंडित-एप्पलबी की स्थापना के भाग्य को बदलने की संभावना नहीं थी। मुझे लगता है कि वह बस नाराज हो गया था, अचानक एक नहीं, बल्कि दो योग्य न्यूनतम वेतन वाले कर्मचारियों से, और वह जानता था कि वह मूल रैंक को खींचकर मेरी गर्मियों के मामूली अवशेषों को बर्बाद कर सकता है। और एक रात पहले मेरे चिंता-ग्रस्त भाषण को देखते हुए, उसे शायद यह भी संदेह था कि वह मुझे बाहर कर देगा, इससे पहले कि मुझे माँ और पिताजी को यह बताने का मौका मिले कि मैं भविष्य का वैलेडिक्टोरियन नहीं था, उन्हें लगा कि वे उठेंगे, बल्कि बल्कि एक छींटाकशी थोड़ा छोड़ने वाला।

उन्होंने शांति से मुझसे कहा कि मुझे इसे चूसना है और वापस जाना है। मैं रोया और अपने आप को मुखर करने के लिए लड़खड़ा गया। यह बहुत अनुचित था! वे दृढ़ रहे। मैंने इस काम के लिए एक प्रतिबद्धता की थी, उन्होंने कहा, और जब मुश्किल हो जाती है तो हम केवल अपनी प्रतिबद्धताओं से पीछे नहीं हटते हैं। या गड़बड़।

(फोटो: काई चैन वोंग / फ़्लिकर)

मेरे पास कोई ठोस तर्क नहीं था। मैं बेहतर टमटम या अधिक पैसे के लिए नहीं जा रहा था। मैं खाद्य सेवा में करियर नहीं बना रहा था, जिसके लिए माइक के क्लैम झोंपड़ी की सीढ़ी पर चढ़ने की आवश्यकता थी। मैं न्यू हैम्पशायर नहीं जा रहा था, न ही मुझे एक गंभीर शेलफिश एलर्जी का पता चला था। मैं बस खुश नहीं था, और मैं दिखाना नहीं चाहता था। एक और। एक। परमेश्वर। अरे नहीं। दिन।

लेकिन निश्चित रूप से मैं वापस चला गया, मेरे पैरों के बीच एप्रन तार। न तो मेरा जीवन और न ही मेरी गर्मी बर्बाद हुई थी (हालाँकि मैंने अपने नए बेरोजगार प्रेमी के साथ संबंध तोड़ लिया था), लेकिन उस घटना ने मुझमें कुछ ऐसा ड्रिल कर दिया जिसे हाल तक हिला पाना असंभव था:यह विचार कि प्रतिबद्धता के कुछ अनाकार भाव पर खुशी को प्राथमिकता नहीं देनी चाहिए.

अब, मैं जिम्मेदार निर्णय लेने पर खुशी की बात नहीं कर रहा हूं। यह गर्मियों का काम था, पिन मनी कमा रहा था - ऐसा नहीं है कि मैं अपने पूरे परिवार के किराने के बिल के स्रोत पर चल रहा था या अपने कॉलेज के फंड को खतरे में डाल रहा था। दो डॉलर और चालीस सेंट प्रति घंटा, साथ ही गैर-कनाडाई लोगों के सुझाव, मुझे हार्वर्ड नहीं भेजने वाले थे। मैं यह महसूस करने के बारे में बात कर रहा हूं कि इस नौकरी को छोड़ना किसी अन्य कारण से गलत था, क्योंकि मैं दुखी था। जब मैं इसे कर रहा था तो मुझे बहुत बुरा लगा, और जब यह किया गया तो मुझे बहुत राहत नहीं मिली। और जब मुझे मेरे माता-पिता ने बुलाया और मुझे वापस जाना पड़ा, तो उन भावनाओं को मजबूत किया गया। मैं इस परिदृश्य में बुरा आदमी था, और मैं फिर कभी ऐसा महसूस नहीं करना चाहता था।

तब से मेरे पास कई नौकरियां हैं जिन्हें मैं छोड़ना चाहता था। किताबों की दुकान की तरह, जहां मेरे प्रबंधक द्वारा नियमित रूप से सब कुछ जानने के लिए मेरा उपहास किया जाता था (जिसे मैं उन पुस्तकों को पढ़ने के रूप में भी जाना जाता था जिनकी मैं ग्राहकों को सिफारिश कर रहा था)। लेकिन मैंने फॉल रश के माध्यम से काम करने के लिए साइन किया था - पास के कॉलेज के छात्रों ने इस दुकान से अपनी पाठ्यपुस्तकें खरीदीं - और मैंने अपनी प्रतिबद्धता को बनाए रखा, तब भी जब मुझे एक प्रतिष्ठित साहित्यिक एजेंट के लिए काम करने के लिए करियर-ट्रैक का प्रस्ताव मिला। सप्ताह के दौरान एजेंट के सहायक के रूप में अपना नया टमटम शुरू करते हुए मैंने स्टोर पर सोलह घंटे के सप्ताहांत खींचे।

उस नौकरी में लगभग एक साल और मैं पूरे दिन एक टाउनहाउस तक सीमित रहने से वातस्फीति विकसित कर रहा था, जो दो पैक-एक-दिन धूम्रपान करने वाला था, जो मौखिक रूप से अपमानजनक, शायद शराबी, और बहुत, बहुत सस्ता निकला। क्या मैं छोड़ना चाहता था? लगभग हर दिन। लेकिन क्या मैंने जिम्मेदारी से एक नई नौकरी की तलाश की और फिर उदारतापूर्वक अपने जल्द से जल्द बॉस को पूरे महीने का नोटिस दिया - छुट्टियों के दौरान - रवाना होने से पहले? हाँ उस पर भी।

(और फिर भी, जब मैं कुछ महीने बाद उसकी माँ के जगाने पर अपने सम्मान का भुगतान करने के लिए आया, तो उसने मुझे इकट्ठी भीड़ से मिलवाया, मेरे सहायक के रूप में, जिसने मेरी माँ के मरने पर मुझे छोड़ दिया, यह सुनिश्चित करते हुए कि बोर्ड के ऊपर सब कुछ करने के बाद भी, मुझे अब लगा पूर्वव्यापी प्रभाव से छोड़ने के बारे में बुरा।)

आज, पब्लिशिंग इंडस्ट्री के पंद्रह साल के अनुभवी के रूप में, मैं कह सकता हूं कि मैंने बेहतर नौकरियों के लिए नौकरी छोड़ दी है और कॉर्पोरेट सीढ़ी पर अपना रास्ता बना लिया है, लेकिन मैंने कभी भी खुशी के लिए फिर कभी कुछ नहीं छोड़ा।

अब तक।

मैंने आज नौकरी छोड़ दी।

मैंने छोड़ दिया क्योंकि मुझे फंसा हुआ महसूस हुआ।

मैंने छोड़ दिया क्योंकि जीवन हर दिन छोटा होता जा रहा है।

मैंने छोड़ दिया क्योंकि मैं कमबख्त नफरत आने-जाने के घंटों के दौरान दिन में दो बार मेट्रो की सवारी करना।

लेकिन ज्यादातर मैंने छोड़ दिया क्योंकि मैं वास्तव में, वास्तव में दुखी था।

देखिए, यह सब बुरा नहीं था। मेरे पास एक सहायक बॉस और स्मार्ट सहकर्मी थे और वास्तव में उत्कृष्ट पुस्तकों पर काम करने की स्वतंत्रता थी; लेकिन समय के साथ मैंने महसूस किया कि प्रकाशन का व्यवसाय मेरे समझदार बने रहने के व्यवसाय के लिए पूरी तरह से अनुकूल नहीं था।

तो ... मैंने छोड़ दिया।

क्या लोग मुझसे निराश हैं? ठीक है, मैंने कई रातों की नींद हराम कर दी है, मिचली के रुक-रुक कर होने वाले दौरे, और इस मुद्दे के बारे में चिंता करते हुए एक प्यारा गुलाबी दाने। लेकिन मैंने ठान लिया है कि जो हैं, वे अंततः मेरे बिना ही ठीक रहेंगे। मेरा मतलब है, मुझे लगता है कि मैं एक बहुत मूल्यवान संपत्ति हूं, लेकिन ऐसा नहीं है कि मैंने चेचक के प्रकोप के दौरान शहर में एकमात्र डॉक्टर के रूप में अपना पद छोड़ दिया था।

ठीक है, लेकिन क्या मेरे पास एक प्रतिस्पर्धी प्रस्ताव था, आप पूछें? नहीं।

क्या मैंने लॉटरी जीती? दुख की बात है, नहीं भी।

मैं बस खुश रहना चाहता था, और इसे हासिल करने के लिए, मुझे कोई ऐसा व्यक्ति बनना था जिसे मैंने हमेशा नीचा दिखाया है: एक क्विटर।

हां, मेरे पास कुछ बचत है, और एक पति जो अच्छा करता है, और मेरे पास अगले के लिए एक योजना है चरण मेरे कामकाजी जीवन का। मैं इस धारणा को तोड़ने की कोशिश नहीं कर रहा हूं कि हर किसी को अपने काम पर कई कोणों से ध्यान दिए बिना बाहर निकल जाना चाहिए। लेकिन, यह वैसा ही है जैसे हम हमेशा छोटे बच्चों से पूछते हैं: बड़े होकर आप क्या बनना चाहते हैं? और हम जिस उत्तर की अपेक्षा करते हैं वह कुछ इस प्रकार है: एक डॉक्टर। केश प्रसाधक। पायलट। एक बैलेरीना।

हो सकता है कि हमें जिस उत्तर की तलाश करनी चाहिए वह कहीं अधिक सरल और सार्वभौमिक हो।

मेरे कामकाजी जीवन में बाईस साल, दो डॉलर-प्रति घंटे से लेकर छह-अंकीय वेतन तक, मुझे आखिरकार इस बात का अहसास हुआ कि मेरी खुशी कई चीजों पर निर्भर है, जिसमें मेरे पति के साथ अधिक समय बिताना, एक से बचना शामिल है। आत्मा को कुचलने वाला आवागमन, पारंपरिक ९-५ घंटे काम नहीं करना, और मेरा अपना मालिक होना। और मुझे एहसास हुआ कि मेरे लिए इन सभी चीजों का होना बेहद संभव था - कुछ नहीं, बल्कि सभी - अगर मैंने अपनी वर्तमान नौकरी छोड़ दी।

लेकिन फिर भी, मेरे सिर के पिछले हिस्से में यह छोटी सी आवाज थी जो कह रही थी, आप बस नहीं कर सकते...बस...छोड़ो। क्या आप कर सकते हैं?

खैर, जैसा कि यह निकला, आप कर सकते हैं।

और मैंने किया।

और मैं इससे काफी खुश हूं।

सारा नाइट एक स्वतंत्र संपादक और लेखक हैं sarahknightbooks.com . वह एक बार में थी लोग ड्रैग रानियों के झुंड के साथ एक विशाल कुत्ते की पोशाक पहने पत्रिका। सच्ची कहानी।