(फोटो: अनप्लैश) मुझे अपने जीवन में कभी भी पैनिक अटैक नहीं हुआ। मुझे यह भी नहीं पता था कि चिंता क्या है। मैंने इसके बारे में सुना है, लेकिन मुझे हमेशा विश्वास था कि ये चीजें मेरे साथ नहीं होंगी, एक खुश और स्वस्थ व्यक्ति।
एक साल से थोड़ा अधिक समय पहले कुछ अजीब हुआ था। यह एक नियमित दिन था और सुबह जल्दी। मैं ब्रुकलिन से मैनहट्टन के लिए काम करने के लिए अपना रास्ता बनाने वाली मेट्रो ट्रेन में था।
लगभग आधे रास्ते में मुझे पसीना आने लगा, मेरी दृष्टि धुंधली हो गई, मेरा सिर घूमने लगा और मुझे ऊपर उठने की तीव्र इच्छा हुई। मैं अपने अंतिम गंतव्य पर पहुंचने से ठीक तीन स्टॉप पहले ट्रेन से उतर गया।
अब मैं वहीं साइड वॉक के बीच में बैठा था। मुझे सांस लेने में तकलीफ हो रही थी और मेरा दिल तेजी से धड़क रहा था। मुझे समझ नहीं आया कि मेरे साथ क्या हो रहा है। यह अजीब लगा, मैं अपने पैरों को महसूस नहीं कर सका और ऐसा लगा जैसे मेरा मन मेरे शरीर से अलग हो गया हो। मुझे बाहर निकालना आसान नहीं है, लेकिन मुझे याद नहीं है कि मुझे पहले यह महसूस हुआ था।
मेरा पहला विचार यह था कि मैं शायद बीमार हूँ। हो सकता है कि मैंने एक दिन पहले कुछ गलत खा लिया हो? मुझे नहीं पता, लेकिन यह होना चाहिए।
मैं उस दिन पिछले 10 ब्लॉक से कार्यालय तक चला था। जब मैं बाहर था, ताजी हवा महसूस कर रहा था और मेट्रो ट्रेन में बंद नहीं था तो मुझे अच्छा लगा।
मैंने उस दिन पहले काम छोड़ दिया, मेरा पेट मुझे कठिन समय दे रहा था और कार्यालय में बैठकें करना यातना जैसा महसूस हो रहा था। मैं बस अकेला रहना चाहता था।
अगले कुछ दिनों में, घटनाएँ दोहराई गईं। मैं अब ट्रेन नहीं ले सकता था। मैं बार या रेस्तरां में जाने में सक्षम नहीं था। मुझे हमेशा ऐसा लगता था कि मैं सांस नहीं ले पा रहा हूं और मुझे डर था कि मैं ऊपर उठ जाऊंगी। लोगों के समूहों के आसपास होने से ही स्थिति और खराब हुई। वैसा क्यों था?
मैंने अभी भी सोचा था कि मैं सिर्फ बीमार हूँ, शायद पेट का फ्लू? यह ठीक रहेगा, एक और सप्ताह प्रतीक्षा करें।
रात के खाने के लिए बाहर जाने पर (यदि मैं इससे बचने में सक्षम नहीं था) तो मैंने खुद को बाहर निकलने के करीब रखने की कोशिश की। वैसे भी अन्य लोगों के सामने भोजन करना लगभग असंभव था, मुझे भूख नहीं थी और मैं घर पर अकेले खाना पसंद करता था।
2-3 सप्ताह के बाद भी कुछ नहीं बदला। मैं कुछ डॉक्टरों के पास गया और सभी ने मुझे बताया कि मैं ठीक हूं, शारीरिक दृष्टि से मेरे साथ कुछ भी गलत नहीं है।
उस समय, मुझे अभी भी नहीं पता था कि पैनिक अटैक क्या होता है।
मैं एक सप्ताह के लिए कार्य यात्रा के लिए स्टॉकहोम गया था। मुझे उड़ना और हवाई जहाज में रहना पसंद है, लेकिन यह मेरी अब तक की सबसे भयानक उड़ान थी। स्टॉकहोम में मेरी पूरी यात्रा भयानक थी। तथ्य यह है कि यह सर्दी थी और मैंने उस सप्ताह के दौरान सिर्फ एक बार सूरज को कभी नहीं देखा, इससे भी बदतर हो गया।
उस सप्ताह एक दिन, मैं सप्ताह के बाद स्टॉकहोम में अपने होटल के कमरे में वापस चला गया। मैंने होटल के रेस्तरां में रात का खाना खाने की कोशिश की, लेकिन मैं अपने खाने का एक भी टुकड़ा नहीं खा सका। मैं कांप रहा था और मुझे फिर से सांस लेने में तकलीफ हो रही थी।
मैं पूरी तरह थक कर अपने कमरे में चला गया। मेरे सीने में यह अत्यधिक दबाव और उदासी का अहसास था, बिना किसी विशेष कारण के।
वह पहली बार था जब मैंने अपने वयस्क जीवन में रोना शुरू किया था। मुझे याद नहीं कि मैं आखिरी बार कब रोया था, कम से कम 18 साल पहले की बात रही होगी जब मैं बच्चा था। मैं कोई ऐसा व्यक्ति नहीं हूं जो इन चीजों को करता है, इसलिए नहीं कि मुझे लगता है कि मुझे विरोध करने की जरूरत है, लेकिन मुझे ऐसा करने का आग्रह कभी महसूस नहीं हुआ। लेकिन अचानक, बस हो गया। यह अजीब था, मेरी सारी ऊर्जा फीकी पड़ गई और मुझे ऐसा लगा जैसे मैंने अभी हार मान ली हो।
मैं एक नया अनुभव कर रहा था। कोई मुझे पसंद नहीं है। किसी को मैं पूरी तरह से समझ नहीं पा रहा हूं। यह सिर्फ मुझे समझ में नहीं आया। क्या मेरे पास एक चौथाई जीवन संकट था और किसी ने मुझे नहीं बताया कि यह कैसे काम करता है?
लेकिन आखिरकार, मैं एक डिजाइनर हूं। मुझे समस्याओं का विश्लेषण और समाधान करना पसंद है, इसलिए मुझे लगा, इसे मेरे साथ वस्तु के रूप में हल करने दें। (हाँ, यह पहले की तुलना में आसान लगता है)
मैंने उन सभी शारीरिक लक्षणों को लिखना शुरू कर दिया जो मैं अनुभव कर रहा था। सीने में दर्द, पसीना, जी मिचलाना और अजीब तरह से शरीर से अलग होने का अहसास।
कुछ शोध के बाद ही कुछ समझ में आया। मैं पैनिक अटैक का अनुभव कर रहा था जो धीरे-धीरे पूरे दिन चिंता की निरंतर भावना में परिवर्तित हो गया। और इस शर्मीली भावना से निपटने में मेरे अधिकांश जागने का समय लगा। मेरे पैनिक अटैक अपने आप खिला रहे थे। मुझे पैनिक अटैक होने का अंत हुआ क्योंकि मुझे फिर से पैनिक अटैक होने का डर था। मैं आपको लगभग गारंटी दे सकता हूं कि अगर मैं मेट्रो ट्रेन में प्रवेश करता हूं, तो यह फिर से होगा।
मुझे अभी भी विश्वास नहीं हो रहा था। मुझे बकवास क्यों? मैं सारा दिन मुस्कुराता रहता हूँ, मैं हमेशा सकारात्मक रहता हूँ, मैं अपने जीवन से प्यार करता हूँ और मैं एक खुशमिजाज व्यक्ति हूँ। मैं ही क्यों? क्या बकवास?
यह लगभग ऐसा है जैसे मैं अपने निदान से सहमत नहीं था।
मुझे अपने आप पर गुस्सा आ रहा था, क्योंकि मुझे इस तरह की बेवकूफी भरी बातों में समय बर्बाद करने से नफरत थी। मुझे करने के लिए बकवास है! प्रिय आतंक हमलों, भाड़ में जाओ!
लेकिन मैंने इसे गंभीरता से लिया। मैंने पैनिक अटैक और प्रत्येक व्यक्तिगत लक्षण के बारे में अधिक जानना शुरू किया। मैंने इसे टुकड़ों में तोड़ दिया, मैं खुद को ठीक करने के लिए एक वैज्ञानिक मिशन पर था।
मुझे पता चला कि जब पैनिक अटैक होता है, तो आपका शरीर आपको किसी तरह की लड़ाई के लिए तैयार कर रहा होता है। सीधे शब्दों में कहें: आपका दिल पागलों की तरह रक्त पंप करना शुरू कर देता है, जो आपको गर्म करने और किसी भी मुठभेड़ के लिए तैयार करने की कोशिश कर रहा है।
हां, यदि आप शेर द्वारा पीछा कर रहे हैं तो यह पूरी तरह समझ में आता है, डर वास्तव में एक बहुत ही उपयोगी चीज है। लेकिन जब आप घर पर अपने सोफे पर बैठते हैं तो यह थोड़ा बेकार होता है।
अब, क्योंकि आप डर की स्थिति में हैं, आपकी सांसें थम जाती हैं। हम पेट से गहरी सांस लेने के बजाय अपनी छाती से छोटी सांसें लेते हैं। यह हमारे ऑक्सीजन सेवन को सीमित करता है और हमें लगता है कि हम बेहोश हो सकते हैं। और आपके द्वारा अनुभव किए जाने वाले अन्य सभी लक्षण केवल एक श्रृंखला प्रतिक्रिया है जो बाद में आती है।
इसे इस तरह तोड़ने से मुझे सबसे ज्यादा मदद मिली। मैं व्यावहारिक कारणों को समझ गया था कि मेरा शरीर क्यों अजीब काम कर रहा था।
अगली बार जब मुझे सोफे पर बैठकर बिना किसी कमबख्त कारण के पैनिक अटैक आया, तो मैंने सभी लक्षणों पर ध्यान केंद्रित किया। मैंने अपने दिल की धड़कन, सांसों में अचानक बदलाव और सीने में दर्द पर ध्यान केंद्रित किया। यह सब योजना के अनुसार हुआ।
मैंने इसे ऐसे देखा जैसे मेरा शरीर कोई दूसरा व्यक्ति है जिसका मैं विश्लेषण करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं अचानक अपने शरीर पर हँसने लगा, जैसे कि वह मेरा नहीं है। मैं इसकी मदद नहीं कर सकता था, यह बहुत ही हास्यास्पद था और किसी कारण से मुझे यह मजाकिया लगा।
यह मेरी सेल्फ थेरेपी की शुरुआत थी। जब भी पैनिक अटैक आ रहा था, मैं खुद पर हंसने लगा। मैंने अपना मज़ाक उड़ाया।
कुछ जादुई हुआ। पैनिक अटैक बहुत कम हुए, और अगर उन्होंने ऐसा किया, तो मुझे लगा कि मैं उन्हें रोक सकता हूँ। मेरे पैनिक अटैक का मज़ाक उड़ाने से उनमें से सारा दबाव और प्रभाव खत्म हो गया।
जब भी पैनिक अटैक हुआ, मैं खुद को बता रहा था। इसे पैनिक अटैक पर लाएं! हाँ, मेरी रगों में खून पम्प करो तुम बेवकूफ हो! आगे बढ़ें!
धीरे-धीरे समय के साथ, पैनिक अटैक नहीं हुए। कम से कम उस तरह नहीं जैसे वे पहले करते थे। आसपास कोई नहीं था जिसने उन्हें गंभीरता से लिया।
लेकिन फिर भी, मुझे पता था कि मेरे पास निपटने के लिए कुछ बड़ा है। लगातार चिंता अभी भी मेरे दिन का एक बड़ा हिस्सा थी। मैं यह भी जानता था कि मुझे सोचने और कारण खोजने से रोकने की जरूरत है। क्योंकि कभी-कभी आपके द्वारा याद न किए जा सकने वाले बहुतों के योग के अलावा कोई विशेष कारण नहीं होता है।
पीने के पानी के साथ ऐसा है। प्यास न लगे तो उस क्षण पानी पीने का कोई कारण नहीं है ना? लेकिन एक-दो दिन बाद आपको तेज सिरदर्द का अनुभव होगा। लेकिन फिर भी आप कह सकते हैं, मैं कभी प्यासा नहीं था, तो अब मुझे सिरदर्द क्यों है? क्या मुझे पहले प्यासा नहीं होना चाहिए था?
तो पर्याप्त पानी नहीं होने का प्रभाव कुछ ऐसा है जिसे आप केवल बाद में अनुभव करते हैं। पीने का पानी मूल रूप से निवारक देखभाल है। हो सकता है कि हमें इस समय प्यास न लगे, लेकिन हम जानते हैं कि अगर हम इसे नहीं पीते हैं, तो हमारा शरीर बाद में हमारा शिकार करेगा।
मेरी चिंता और घबराहट के हमलों के साथ मुझे लगा कि यह समान है। मैं पर्याप्त पानी नहीं पी रहा था और अब मुझे इस गंदगी से जूझना पड़ रहा है। लेकिन फिर, किसी एक समस्या को हल करना बहुत आसान होगा जैसे कि आप बहुत अधिक काम करते हैं। शायद ही कोई एक कारण हो।
मुझे नहीं पता था कि यह क्या था, लेकिन मुझे पता था कि यह कुछ था। मैं परिवर्तन के मिशन पर था। मेरा लक्ष्य अपने जीवन के कई पहलुओं को बदलना था, जिससे अंततः मेरी समस्या का समाधान हो गया।
मैं यह भी जानता था कि मैं चिंता के इलाज के लिए लोकप्रिय दवा नहीं लेना चाहता था। मुझे पता था कि इससे मेरी समस्याएं ठीक नहीं होंगी, लेकिन केवल उन्हें देरी होगी।
यहाँ कुछ प्रमुख बिंदु दिए गए हैं जिनसे मुझे सबसे अधिक मदद मिली:
1. जैसा कि ऊपर बताया गया है। पैनिक अटैक को उसकी जरूरी चीजों तक तोड़ने से उसकी सारी शक्ति खत्म हो जाती है। हम उन चीजों से डरते हैं जिन्हें हम नहीं समझते हैं। लेकिन जिस क्षण हम समझते हैं कि वे शारीरिक रूप से कैसे काम करते हैं, यह उनकी सारी शक्ति को छीन लेता है।
2. चिंता आपको यह एहसास दिलाती है कि आपका अपने शरीर या कार्यों पर नियंत्रण नहीं है। इसके साथ अच्छा बनने के लिए नियंत्रण हासिल करना सबसे महत्वपूर्ण पहलू है। ज्ञान हमें मनुष्य को नियंत्रण की भावना देता है। चिंता के इर्द-गिर्द कुछ शोधों को पढ़ने से मुझे खुद को एक वैज्ञानिक विषय के रूप में और अधिक देखने में मदद मिली।
नियंत्रण की भावना का अनुकरण करने के लिए हम अपने आप को धोखा दे सकते हैं और अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों को चुन सकते हैं। यदि आप अपनी चिंता को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, तो आप निश्चित रूप से अपने आहार, अपनी शारीरिक गतिविधि या अन्य दैनिक गतिविधियों को नियंत्रित कर सकते हैं। संक्षेप में, ये सभी छोटी चीजें चिंता से लड़ने में मदद करेंगी और यह धीरे-धीरे दूर हो जाएंगी।
3. अन्य लोगों से इसके बारे में बात करना। सभी अमेरिकियों में से लगभग 20% वर्तमान में चिंता या आतंक हमलों से पीड़ित हैं, और इससे भी अधिक ने अपने जीवन में कम से कम एक बार इसका अनुभव किया है। इसका मूल रूप से सीधा सा मतलब है, बहुत से लोग इसके बारे में जानते हैं, लेकिन कुछ लोग इसके बारे में बात करते हैं।
मेरे मामले में, मुझे इसके बारे में कुछ भी नहीं पता था, और मुझे यह भी नहीं पता था कि मैं जो अनुभव कर रहा था वह वहाँ की बात है। मैं आभारी था कि मैं कुछ दोस्तों से बात कर सका, और मुझे आश्चर्य हुआ कि उनमें से अधिकांश को इसी तरह के अनुभव हुए हैं।
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वह विशेष सर्दी मेरे जीवन के सबसे बुरे समयों में से एक थी। पूर्वव्यापी में, यह भी सर्वश्रेष्ठ में से एक था। मैं इसे दोहराना पसंद नहीं करता, लेकिन मैंने खुद को फिर से बेहतर तरीके से जाना। उस समय ने मुझे पिछले 3-6 वर्षों में क्या हुआ, इसके बारे में सोचने, सोचने और सोचने में मदद की।
अंत में मैंने एक समस्या को खोजने की कोशिश करना बंद कर दिया, क्योंकि ऐसा नहीं है कि यह कैसे काम करता है। मैंने कुछ समय लिया और अपने जीवन को साफ किया। मेरी नौकरी छोड़ो, अपना आहार बदलो, मेरी आदतें बदलो आदि।
मुझे फिर से बहुत अच्छा लग रहा है। मेरा मतलब है, मुझे हमेशा बहुत अच्छा लगा लेकिन उस समय ने वास्तव में मुझे इस तरह से चुनौती दी कि मुझे पहले कभी चुनौती नहीं दी गई।
अच्छी लड़ाई लड़ते रहो।
टोबियास के सह-संस्थापक हैं सरल , डिजाइनरों के लिए एक नया पोर्टफोलियो मंच। शो के होस्ट भी एनटीएमवाई - इससे पहले स्पॉटिफाई और बोर्ड ऑफ डायरेक्टर्स एआईजीए न्यूयॉर्क में डिजाइन लीड। अगर आपको यह लेख अच्छा लगा हो तो कृपया उसे ट्विटर @ पर बताएं वैनश्नाइडर .
